今天是，年12月15日，
离年的结束，也不过只有十五天了。
本来打算在31日写对今年的总结，
可今天突然有好多话想说，索性就写出来吧。
年，除去还没到来的15天，
还有天，小时。
在这分钟当中，
自己经历了很多，收获了很多，失去了很多。
现在来总结一下，我的吧。
总说，读万卷书，不如行万里路。
总说，心灵和身体，总要有一个在路上。
年，
我在天津的西北角吃嘎巴菜；
我在兰州的阿西娅吃手抓羊肉；
我在郑州的二七区吃牛肉包子；
我在防城港的街头吃生猛海鲜；
我在桂林的小巷里吃红油米粉；
我在株洲的工大旁边吃地道湘菜；
我在长沙的五一广场喝茶颜悦色。
当然，我还在西安的生活区食堂，
吃着十块七经典套餐，鸡腿炸蘑菇糖醋里脊；
以及，在南宁，喝着妈妈牌爱心鸡汤。
“旅行，用眼睛发现美好”
我的旅行，是用口舌发现精彩。
不单身体在远行，心灵也在远行。
迷茫和责任，是属于我的两个关键词。
迷茫，
年初，自己还是一个刚接触医学的小白。
对医学这个学科的学习方法，
以及我应该要做什么，学什么，准备什么，
一无所知，束手无策。
一本本厚重的书，一个个细碎的知识点，
让我感觉医学不单是我想的Heroesinwhite，
还有眼前及远方数不尽的苟且。
我不断地问自己，到底适合学医吗？
想逃避日复一日的埋头苦学，
想逃避年复一年的枯燥背书。
自己想了很多，也给自己很多不同的选择。
跟我爸妈说的时候，
我妈说“你这是在给自己找退路噢”
那时我还反驳她，我说
“提前做打算。万事预则立，提前准备总是好的。”
选调生、转专业、不工作去收租、开饭店，
想了很多很多不同的选择。
但渐渐，自己又想明白了。
我妈说得挺对的，我之所以现在给自己盘算这些，
其实就是想逃避。
逃避什么呢，
我想，是学医背后的那份苦吧。
学医，投入和回报是成正比的。
只有踏踏实实地投入，才能看见收获。
只有认认真真地准备，才能看到花开。
可我懒，我想要捷径，
却没有任何的捷径可以走。
我懒得花时间背书，
就以自己背书背书比不上其他人为理由逃避。
我不想下苦功夫钻研医学的精髓，
就以自己性格不适合学医来掩饰。
可我还记得，在年，
有一个男孩，在医科大一附院门口的手术室外，
看着那扇紧闭的大门，面对着家人的疾病，
他不想让自己在今后仍如此无能为力。
可我还记得，在年，
有一个男孩，在未来最想去的地方，
毅然决然地写上“非洲”
他想去当个无国界医生，去帮助更多需要帮助的人。
可我还记得，在年，
有一个男孩，他对ICU心驰神往，
他知道那很累，很苦，没人想去。
但他还想去，因为他想成为生命的守门人。
我一直认为，自己其实并不是非常适合学医，
无论从性格，还是从思维来说，
医学都不会是我职业选择的首选。
而且因为小时候得过心肌炎，心脏不是很好，
我妈直到专业确定的最后一刻，还在劝我不要学医。
我也知道学医累，学医穷。
但人活在世，总要对得起自己的内心。
钱多钱少，日子舒服或疲惫，不是很有所谓。
重要的是，要活得有意义，有价值。
那个男孩说的那些话，
我以为都随时间消失在历史的长河中，
可却在他心里埋下种子，生根，发芽。
直到今天，直到此时此刻，
我还是想成为一名无国界医生，
我还是想在有生之年能去非洲帮助需要的人，
我还是想成为生命最后的守门人。
不知道这是不是大家常说的初心，
或许是，或许不是，
但很庆幸，我没把当初那个男孩搞丢。
苦，就随它苦吧。
累，那就累好了。
不问那么多远方，蒙眼狂奔吧！
踏踏实实，不愧自己。
另一个关键词，责任。
4月17日，
二十年前的那天，我来到了这个世界。
二十年后的那天，我踏上了奔三之旅。
二十岁真的是一个很神奇的分界线。
在二十岁之前，总认为自己是一个小孩，
可以肆意妄为，可以任性至极。
天塌下来，总有父母顶着，不怕。
可到了二十岁，忽然觉得自己肩负着责任。
你不再是小孩，你需要承担对自己的责任，
你不再可以任性，你需要承担对父母的责任，
你不再可以妄为，你需要承担对社会的责任。
二十岁的自己，
不像自己想象中的那样，成为了一个成熟的大人。
还是会犯各种各样的错误，把很多事情办不好。
小时候呀，总以为大人天生就是大人。
长大却发现，当个大人，好难。
今年，很不幸，我的爷爷离开了这个世界，
去到了一个更温暖的地方。
爷爷在睡梦中就离开了，没有痛苦，很安详。
之前我从来没有失去至亲，第一次。
当我回到爷爷家，看着满屋的人都在抽泣，
我还在想，为什么大家都那么难过。
可在爷爷出殡那天，我看着爷爷要下葬的墓地，
看着那个小小的土坑，
我就在想，爷爷一米八几的一个人，
睡在这个小坑里是不是太憋屈了。
这个小坑还这么凉，夜里怎么办。
那一刻我才真正地感受到爷爷离开了我，
永远地离开了我，不会再回来了。
突然情绪涌了上来，很难受，很难受。
那天，我跪在爷爷的墓前，
我跟爷爷说，
“爷爷，我不会辜负你的期望”
“我会成为一个优秀的人，对社会有用的人”
“我会肩负起家族的这份责任”
今年总是觉得时间太快，
快到我还没长大，爸妈就变老了。
快到我回家还没好好陪陪他们，就要回西安了。
之前总觉得他们两个无所不能，会一直保护我。
但今年，却觉得，该是时候我保护他们了。
所以，来西安，一个离家几千公里的城市读书，
对自己的发展，很好。
却很对不起自己的爸妈。
我是我爸妈唯一的孩子，
他们慢慢老去，
需要人陪伴时，却不在他们的身边。
有时我会想，万一哪一天我爸妈生病了，
却瞒着我，跟我说“家里一切都好，你不用担心”
那个时候的他们，该多么孤独，该多么无助。
感觉自己其实挺不孝的。
我其实是一个泪点蛮高的人，
看各种电影的感人片段，总觉得这有啥。
但看到跟父母相关的，总是眼泪哗哗地流。
可能他们就是自己的一个软肋，
心里头，最柔软的地方。
我希望能跟老天多借点时间，
多点时间陪陪我爸妈，
让我快点长大，拥有保护他们的能力，
让他们慢点变老。
今年，我认识了很多新的朋友，
也失去了一些之前的朋友。
来来，又往往。
可能这就是人生吧，
总是不知道会在什么时候相遇，
也总不知道会在什么时候分别。
可有时分别来得太过突然，
突然到不知道或许这就是我们俩的最后一面。
有些朋友，上一次分别时以为离下次见面不远了，
可似乎，从此就失去联系了。
分别，总是没有一场隆重的告别的。
今年，
有些爱情变成了友情，
有些友情变成了爱情。
自己永远不知道下一刻会发生什么，
唯一能做的，就是
珍惜当下，珍惜每一刻。
其实自己，似乎越活越简单，越纯粹。
于我，值得做的事，是我内心所向往的事情，
不是说追求卓越不好，当然好，
我也一直在追求卓越，努力成为一个优秀的人。
但追求的卓越，并不完全是世人认为的卓越。
如果有些事做着令我很痛苦，
而是所追求的，只是大家眼中认为的卓越，
或者说，只是大家眼中认为的成功标准。
那我认为，不做也罢。
我认为值得去做的事情，
值得年轻的自己去拼搏的事情，
一定是自己心中坚定且认为值得的。
这个世界往往用成绩、金钱、名利
来衡量一个人是否成功，
仿佛成功的人，就一定拥有了开心。
不。
在我还有选择的时候，
我还是会选择让自己开心的事情。
年，还有最后的十五天。
不知道这最后的十五天，
会带给我什么惊喜。
期待！
今年自己听得很多的一首歌，《GoingGo》。
用其中的几句歌词作为自己的卷尾语。
“我想要飞得更高看到整个宇宙
要用力的跑为了我的以后
面对路口你必须果断
不管路有多长
我不可能会倒下不管对手多强大
看半路就放弃的那些都是脑残
要往前走你不用跟谁斗”
希望下一年的总结，
我还是可以很骄傲地说，
我，还是当初那个少年
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